Pode não ser

Agora estou me sentindo um pouco diferente, isso é bem estranho, sinto como se estivesse superando, e que o que terei que enfrentar não será nada demais; só não sei se é ilusão ou realmente é o que sinto.

Acho que devo esperar que seja verdade (Esta vendo? Nem isso eu sei!), porque será mais fácil (será mesmo?).

Esta confusão esta me enlouquecendo, preciso de respostas, imediatamente. (Se é que estas não me deixarão mais confusa ainda).

Não sei o que falar, o que pensar.

Do que devo duvidar?

Devo acreditar em algo?

É verdade o que sinto?

Quero gritar!

Esqueçam tudo o que foi dito

Quero esquecer de tudo; pra que viver no passado, afinal?
Quero ver logo o "daqui pra frente" e parar de pensar no que já foi.
Não aguento mais ser tão boba e sofredora, sou mesmo muito imbecíl.

"I write to save someone's life , probably my own."

Uma vez eu disse que não sabia o que iria fazer, ou como iria reagir ao vê-lo, se sofreria ainda mais ou se seria um alívio.

Se eu já descobri? Não, ainda não.
Mas tenho uma certa noção.
Hoje, ainda sem estar em sua presença, posso ver que vai doer sim, pois já está doendo.
Se estou sofrento por antecipação, imagine na hora, penso que vou morrer - ter um infarto - sei lá. (Brincadeira, não é tão grave assim).

Disse também que esperava ser forte, e não deixar o velho sentimento me dominar. Mas a verdade é que nunca fui forte, como vou ficar de uma hora para outra? Impossível. Preciso me preparar, preparar meus sentimentos e minha capacidade de reagir a eles; porque se não fizer isso - se me deixar cair outra vez - temo não poder mais levantar, temo ser muito mais do que poderei aguentar.

Ninguém pode imaginar a dimensão do meu sofrimento, da minha angústia, que se fazia presente naqueles dias; se um dia alguém conseguisse ter pelo menos uma idéia que seja, poderia me compreender, ainda que não perfeitamente. Mas estou sozinha nessa e é assim que sempre será

Um dia irei me acostumar a isso (não sei se por bem ou por mal).
Espero também um dia superar tudo isso. Achar que um ano bastava foi um erro, não sei se dez são capazes de me curar, mas um dia - ah sim - um dia estarei curada; e quando acontecer estarei aqui contando sobre como é bom finalmente estar livre e, certamente, reclamando de alguma outra coisa.
É esperar para ver.

Mente fechada

Me irrita ver que todos conseguem superar e eu não, que todos aceitaram e eu ainda não consegui. (me irrita saber que eles já aceitaram, assim tão cedo).
Eu não consigo controlar esse sentimento que me toma, sinto-me culpada por isso, não pense que não; mas o que impede o meu progresso é a minha cabeça, que diante desse assunto, fecha-se completamente, e não muda. Também estou irritada com isso.
Mas o que fazer quanto a isso? Preciso de ajuda. Mas quem pode me ajudar? Acho que toda a tentativa agora me irritaria.

Sou mesmo muito irritada.

Tudo muda, afinal.

Em algum lugar haviam três almas, extremamente distintas, que se encontraram e assim, de algum modo, se completaram. Desde o primeiro encontro perceberam que deveriam juntar-se e formar uma só alma, e assim fizeram.
Mesmo após um longo tempo, a conectividade entre esses seres continuava como sempre foi, apesar de algumas mudanças, as quais aprenderam a conviver e respeitar; porém, infelizmente, algo muito grande e incontrolável mudou, o meio em que viviam - o meio que as permitia ficarem juntas - havia sido transformado; as almas foram obrigadas a, dentro de um certo tempo, romper sua conectividade, separarem-se. Após um pequeno período de consternação, elas se conformaram, mas uma não conseguiu completamente; as outras achavam o rompimento o mais correto a fazer - apesar de ser mais doloroso - mas esta não conseguiu pensar desse jeito, pois não queria considerar o que era certo, só conseguia pensar em como tinha medo e o quanto sofreria, em como ficaria infeliz, sentia seu mundo desabar.
Chegou a um ponto onde não havia mais nada a fazer, o destino já havia decidido e não haveria volta; mas elas poderiam ainda ser conectadas de alguma forma, afinal; porém o ser inseguro não pensava assim, achava que, após uma separação, nada nunca mais seria o mesmo e, com o tempo, iriam esquecer-se uns dos outros, os outros iriam esquecer-se daquele ser; nada o fazia pensar de outra forma.
O ser fala: "Não, agora não tem mais volta, existem circunstâncias complicando coisas que não deveriam ser complicadas. Talvez seja melhor assim, só não consigo enxergar isso neste momento."
Esta alma é sim sofredora, medrosa e até mesmo pessimista, mas não podemos culpá-la, o desconhecido é mesmo muito tenebroso e todos temem serem esquecidos.

"A gente espera do mundo e o mundo espera de nós um pouco mais de paciência"

Hoje penso em quem posso ser neste momento, noto que não sei quem sou. Todas as vezes que tento me definir erro ou esqueço algum detalhe (detalhe bem grande). Acho que gosto de coisas simples, sempre me defino como uma coisa só, talvez não aceite que eu seja muitas coisas ao mesmo tempo, talvez não ache que isso seja personalidade. Mas há alguns dias venho percebendo que sou exatamente isso (está bem, talvez não exatamente), sou uma mistura de várias coisas, as quais não conheço nem a metade; pessoas, que ainda irei conhecer; lugares, com os quais sonhei, enfim, sou o tudo e o nada, misturado com o que posso ser e o que acho que sou.
"Sou destroços do mundo, destroços do que acho que sou, o resto de mim mesma."

(Sei que já falei sobre isso, mas essa é uma questão presente em todos os momentos da minha existência).

Seria o mesmo que dizer não sou capaz

Mal te conheço, malmente conversamos, nem ao menos sei quantos anos tem, ou até mesmo o que faz quando nada esta fazendo.
O que me surpreende é que, mesmo com toda essa falta de informação, não consigo fazer meus pensamentos pararem de mostrar você.
Penso eu que adquiriram certa predileção por sua face, seu jeito, tão lindo...
Sinto-me tão impotente, afinal, sei que meus pensamentos não deveriam me conduzir, sei que não deveria lembrar de um instante que tive com você, mas não posso evitar, sinto como se - de alguma forma - fosse mais forte do que eu.
Embora eu saiba que não devo mais ter esperanças, elas se renovam a cada dia, sempre de uma maneira inusitada, desconheço a fonte, não sei de onde arranjam meios para existir, mas a verdade é que existem, e parece a mim que são auto-suficientes e o que é pior, indestrutíveis.
Surpreendentemente, quase que como um surto de consciência, comecei a analisar as pequenas coisas, e assim comecei a entender porque não poderia ter continuidade, mas mesmo tendo perfeita noção dos fatos, insisto na idiotia de esperá-lo, insisto na idiotia de ter esperanças, mesmo tento sido comprovadas inválidas por mim mesma.
Só uma pergunta seria cabível numa hora dessas, Por quê?

Não chora

Eu pude ver o sol desaparecer do meu rosto dos meus olhos, da minha vida.
Desaparecer...
Posso perguntar por quê?
Que história é essa que “mas é claro que o sol vai voltar amanhã”?
Eu nunca soube, não desde quando me perdi; pra mim o amanhã nunca chega, como é que pode existir o sol então?
Pra mim é mais como: “hoje a noite não tem luar, eu estou sem ela”.
Vivo em plena escuridão, não me acho. E não, o sol não voltou; posso perguntar por quê?

Her world has changed

Hoje sonhei com ele, não sei se foi bom ou ruim; não consegui entender muito bem. No sonho falei com ele normalmente, como costumava fazer; éramos amigos - como costumávamos ser. Mas depois ficou estranho e ele não mais apareceu, e eu o queria de volta; e agora sinto uma parte daquele sofrimento que no começo sentia.

Acordei me sentindo estranha, mas não o querendo de volta, só sentindo sua falta; mas sei que consigo viver sem ele – é assim que vivo. Mas acho que é inevitável ficar confusa, já que eu não sei o que vai acontecer daqui pra frente, quero dizer, quando ficarmos frente a frente. Só espero que eu não seja fraca e que resista ao velho sentimento, e que afaste o sofrimento; não quero morrer outra vez.

Canção da Menina Antiga

"Esta é a dos cabelos louros
e da roupinha encarnada,
que eu via alimentar pombos,
sentadinha numa escada.
Seus cabelos foram negros,
seus vestidos de outras cores,
e alimentou, noutros tempos,
a corvos devoradores.
Seu crânio está vazio,
seus ossos sem vestimenta
--- e a terra haverá sabido
o que ela ainda alimenta.
Talvez Deus veja em seus sonhos
--- ou talvez não veja nada ---
que essa é a dos cabelos louros
e da roupinha encarnada,
que do alto degrau do dia
às covas da noite, escuras,
desperdiçou sua vida
pelas outras criaturas..."

Cecília Meireles

Um dia eu aprendo e mudo de rumo

Por que esperar por uma coisa que provavelmente não irá acontecer?
Pra que encher-se de esperanças, quando na verdade não há alguma?
Querer definitivamente não é poder - sim, seria bom se fosse - mas nunca será.
Me pergunto as vezes para que ter tanta esperança, qual a finalidade de tudo isso? Por que não posso simplesmente viver? Sem expectativas, sem ansiedades e, principalmente, sem decepções.
Mas infelizmente não posso; parece que minha vida sempre deve estar ligada a algum tipo de sofrimento, angústia. Mas afinal, quem estipulou isso? Não sei, simplesmente terei que me acostumar.
Tudo o que quero é tudo o que não posso ter, chega até a ser engraçado, sempre há algum impecílio; é como se, de tudo o que desejar nada terei; mas eu preciso do que quero, necessito que entendam isso. Há muito tempo venho tentado fazer com que me compreendam, quase cansei de esperar, mas continuo aguardando; mesmo sem saber o que devo esperar, ou se devo esperar.
Neste momento não acredito mais em nada disso; a unica coisa certa é que sempre terei que sofrer, sem saber o que aprender a cada vez que acontecer. Talvez em algum lugar haja alguma recompensa; ao menos espero.
Enquanto isso vou vivendo com a minha solidão.

Versos Mudos

"Sei que já tentei de tudo
Sei que já não quero mais lembrar
Só não sei como dizer pra mim
Toda vez eu me pergunto
Quem será que pode completar
Esses versos mudos que eu escrevi?

Pra tentar me convencer
Que eu consigo sem você
Respirar enfim, um momento só pra mim
E deixar a vida acontecer

Aos poucos vou reconstruindo
Aos poucos tudo volta pro lugar
Escutando a alma dizer que sim
Nesse mundo desatino
Espero a nova rima me encontrar
Nesses versos mudos que eu escrevi

Pra tentar me convencer
Que eu consigo sem você
Respirar enfim, um momento só pra mim
E deixar a vida acontecer"

(Versos mudos)

Já perdi meu coração pra você uma vez, e você ficou com uma parte. Não deixarei ninguém fazer o mesmo, jamais.

Eu quero ver o meu jardim florido outra vez, desejo te jogar fora, convencerei o meu coração a deixa-lo ir.

Por favor, deixe-o ir.

Here we go, go, go again.

“Back to the street, back to the place
Back to the room where it all began
Back to the room where it all began”

“And we know that it could be
And we know that it should
And you know that you feel it too”

“Here we go, go, go again”

I’m afraid of coming back

I swear I don’t want to get all that pain back

It can stay there, and it’s better for me not knowin exactly where it is.

Eu não sei o que vou sentir quando voltar lá.

Não consigo imaginar como vou me sentir quando, novamente, voltar à presença de quem tanto me feriu, e nem se importou em estar ferindo.

Duvidas pairam sob a minha mente; afinal, será que não vai ser tão ruim assim? Bem que poderia ser do jeito em que descrevi há algum tempo o meu “encontro”. Ou não, tudo isso são devaneios e não será nem um pouco mágico; Será simplesmente torturante como sempre achei que seria, mas nunca quis acreditar.

Nós sempre desejamos o melhor pra nós mesmos - isso me impressiona - quando tudo da errado, quando tudo vai desabar - mesmo quando é completamente inevitável – ainda pesamos no melhor que pode acontecer, mas nunca realmente acontece.

Bom, pelo menos não comigo.

Mas não desistirei, sempre pensarei no melhor que poderá acontecer comigo, sempre acreditando ter superado. Mesmo sabendo que não, em algum lugar, pequeno que seja, eu preciso acreditar nisso, e acredito. Pois é assim que venho me mantendo em pé dia após dia, e foi isso o que me manteve todos aqueles dias.

Mais uma vez, eu o culpo por isso, mas tenho que admitir, cresci - cresci muito – precisei sofrer pra que, de algum modo, amadurecesse. Isso foi bom, mas preferiria mil vezes não ter aprendido nada, a ter metade do meu coração arrancado a força do meu peito.

“how did you get here under my skin?”

Sei lá, acho que isso se chama destino.

Eu o vi, foi como se o mundo tivesse parado; não podia sentir nada ao meu redor. As pessoas que por ali antes passavam, não mais as percebia; ventos que antes sentia, barulhos que antes ouvia, neste momento inexistiam. Tudo o que podia ver, sentir, ouvir agora seria ele.

Então, como se não pudesse evitar, lembrei-me de tudo; podia sentir a dor, sempre intensa, podia também sentir o amor, velho e desgastado sentimento, eu o culpava por isso.

Poderia desabar a qualquer momento, não sabia como ainda estava agüentando, parecia que não poderia fazer nada para evitar que acontecesse, mas de algum modo não aconteceu.

Via-se que ele compartilhava dos mesmos pensamentos, reparei em sua face, havia uma mistura de dor intensa, confusão, excitação, mas não poderia decifrar os motivos. Reparei que ele, distraidamente, andava em minha direção, e então percebi que estava fazendo o mesmo, e não conseguia parar.

Fui atropelada por uma multidão de sentimentos, todos confusos; havia arrependimento, saudades, dor, uma intensa vontade de correr para os seus braços. Mas, acima de tudo, naquele momento estava – mais uma vez – perdida e irremediavelmente apaixonada por ele.

Vou de encontro – novamente – ao sofrimento.

The rain is falling

Quero ver a chuva cair, quero a paz que traz com ela, quero ter a sensação de calma, não ter pressa.
É tudo o que quero para mim.

Fim

"- Para sempre, para sempre, para sempre - ele murmurou.
- Isso soa perfeito para mim.

E assim, alegremente, continuamos aquela parte pequena e perfeita de nossa eternidade.

Fim"

aaw *O*

Just like when we would meet

Será que é difícil entender porque que eu ainda insisto em nós?
Sinceramente ainda acredito em um destino forte e implacável. Tudo o que eu preciso é de uma chance, de alguns instantes...
vem andar comigo,vem meu amor.

vem pro meu mundo

"Não estou ao seu lado, mas posso sonhar."
Quero sonhar com você, eu quero sonhar em ser feliz, e a felicidade só existe com você.
Quem é você? Nem eu sei, confusão é o meu nome.
Só sei que te quero, isso basta por enquanto.

Eu sempre vou te esperar

Erro meu.

Não posso afirmar que nunca mais vou acreditar em nada, eu vou, não é desejo meu ser assim, a verdade é que nem sei de quem pode ser, bem que gostaria de saber só pra perguntar qual é a graça.

E aí está a resposta: “A graça é viver, e descobrir como fazê-lo. Sem erros não se pode chamar de vida.”.

Que clichê chato, odeio ouvir isso. Falam como se soubessem mais do que eles mesmos.

Mas infelizmente - ou não - não posso culpar ninguém por confiar demais, talvez nem a mim mesma, só talvez.

Com tantos que me encantam, com tantos “anjinhos”, como não fechar os olhos?

Já sei, vou obrigá-los a abrirem, só falta saber se descobrirei uma maneira de conseguir tal feito. Tem que ser simples e prática.

Mas que exigente eu sou. (Esta aí, outra definição péssima.).

Eu sou um o que?

Posso perceber agora como sou contraditória. Sempre escrevo coisas que se algum jeito se contradizem, talvez eu seja assim, uma grande contradição, ou não.
Nada de equívoco, eu simplesmente sou como qualquer outro ser humano, sou indecisa quanto aos meus sentimentos, tento transformá-los em palavras, mas não sei o que sinto.
"São pensamentos soltos traduzidos em palavras, para que você possa entender o que eu também não entendo".
Por isso uma melhor palavra para me definir seria indecisão - se é que uma palavra possa me definir.
Sou um quase tudo.

Medo?
Medo é pouco, eu estou desesperada.
Não é fácil ouvir o coração, só pra constar
(:

Não me parece real

Engraçado, até parece outra vida..
Quem é aquela pessoa, continuo a me perguntar.
Tão diferente de mim,
será isso mudar?

Aquela época parece a mim como outra vida
onde tudo parecia perfeito, ainda sem notar

outras pessoas, não as conheço mais
desconheço também aquela pessoa,
A qual insistem, é você.
Será mesmo? Estariam eles errados?
Ou o que parece ter sido um sonho bom,
em meio a um não aparente pesadelo, realmente existiu?
não, certamente enganados

Amigos, que jamais conheci realmente
Outros os quais nem consigo me lembrar
Tão lindo e desajeitado
Diferente, imperfeito,
mas tão perfeito, não tinha o que ser melhorado
é, meu passado é assim:
Uma utopia, e teve um fim.